Blagues nulles !!! • page 23

[Skynet]

désolé, la flegme d'écrire^^


Avis aux juristes...
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un « A ».

Professeur : D'accord... quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique, mais pas légal, et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un « A » à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen. Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur : jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal, mais pas logique; logique, mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors : c’est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal, mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique, mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un « A » ce qui n'est ni logique ni légal.

[Pac428]

Merci Reg et merci Skynet.

++

[EinsteinZero]

Une petite... un peu gore

Une sage femme entre chez son boucher....
->un steak de 150 g s'il vous plait
Le boucher coupe le steak....150,00 g pile

la sage femme-> c'est un coup de chance...

Le boucher-> non, 30 ans de métier

La sage femme-> je vous prendrais aussi un roti de veau de 1,7 kg

...La encore, un coup de couteau et....pile 1,700 kg

La sage femme-> impressionnant !!!

sur ce, sur le trottoir devant la boutique une femme perd les eaux, la sage femme se précipite....prend la situation en main et...tant bien que mal... le bébé est mis au monde....

La sage femme dit-> Un beau bébé de 3,8 kg

Le boucher dit-> Non plutôt 3,7 kg.... On va demander à l'apprenti de le peser

Le Bébé part en arrière boutique...

Le temps passe, le boucher s'inquiète et s’énerve ..."Alors il pèse combien ce môme !!!

L’apprenti....-> 2,4 kg Chef !!!

Le boucher-> comment ça 2,4 kg !!!!

L’apprenti...-> Ben oui.... 2,4 kg.....vidé et désossé

[reg35]

merci skynet pour l’écriture tes un chef en plus c'est une belle écriture que tu as

oui EZ un poil gore lol

[JulesR2]

Ez tu n'est pas prof toi ?

[EinsteinZero]

si
devine...le pseudo est une bonne piste

[H3bus]

Arts plastiques ?

[EinsteinZero]

Arts plastiques ?

totafé...Einstein s'est beaucoup intéressé à la plastique de l'espace-temps

[JulesR2]

Education physique et sportive !

Ça se tient non ?

[reg35]

arts plastique chimiques^^

[EinsteinZero]

Aller...pour clore une blague de physicien...(application du principe: "Il ne faut jamais se prendre au sérieux")

Un prof de physique dit à ses élèves :
- "Tout corps qui revient dans la même position de manière périodique a un travail nul..."
Un élève répond alors.....
- "Bah vous,..... comme toutes les semaines, vous avez les mêmes cours, dans les mêmes salles, et vous ne changez jamais de place........ C'est que vous branlez jamais rien"

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et une ou deux pour informaticien

Qu'est ce qu'une femme en String ?...... Une chienne de caractère.

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Dans une pièce, se trouve : un évier muni d'un robinet d'eau courante, une casserole accrochée à un mur, un réchaud à gaz et une boîte d’allumettes.
Premier problème : comment faire chauffer de l'eau ?

Solution : on prend la casserole, on la remplit d'eau, on la pose sur le réchaud que l'on allume.

Deuxième problème : nous sommes dans la même pièce, mais à présent, la casserole est remplie d'eau, posée sur le réchaud. La question est la même : faire chauffer de l'eau.

Solution de l'informaticien : on vide la casserole, on la raccroche au mur, et on est ramené au problème précédent.

[psychocat]

J'ai hesité mais , bon allez quoi vulgaire mais mignonne




Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald’s.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

« Suce ma quéquet.. , j’ai une grande bit... »

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p’tit remets ça :

» Suce ma quéquet.., j’ai une grande bit… »

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…

» Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! »
Le petit garçon :

» Six McCroquettes et une grande frite … »

[whishess]

@psychocat => elle est pas mal celle la
moi je voulais faire une blague sur Liddl mais elle à pas Supermarché ...

[EinsteinZero]

Une petite histoire Vraie...qui termine sur un attendrissant mot d'enfant

Une petite fille surprend ses parents au chevet de son petit frère malade....
les parents: "seul un miracle pourrait le sauver"
la petite fille prend sa tirelire et va chez le pharmacien, celui-ci est en grande conversation avec un homme
la petite fille: " Monsieur, je voudrai acheter un miracle"
le pharmacien ne fait pas attention à elle...
la petite fille insiste en tapotant le bord du comptoir avec une pièce......"Monsieur...je voudrais....."
Le pharmacien: "tu ne vois pas que je discute avec mon frère, ça fait bien longtemps que je ne l'ai vu...enfin...que veux-tu ?"
La petite fille:"je voudrais acheter un miracle"
Le pharmacien ouvre de grand yeux incrédule mais, avant qu'il ne parle, son frère intervient.
l'homme: "combien as tu pour acheter ton miracle"
la petite fille:" 1 dollars est dix cents"
l'homme: "d'accord je vais voir si je peux te vendre un miracle, donne moi ton argent et accompagne moi chez toi"
l'homme était un grand professeur cardiologue, le petit frère souffrait d'un grave problème au cœur...
le petit frère et sauvé...
le père à la mère regardant leur enfant: "c'est vraiment un miracle.....je ne sais pas combien cela a couté"
la petite fille: "moi je sais...1 dollars et dix cents"

[whishess]

@EZ sa change des " blagues nulles "