Blagues nulles !!!

[EinsteinZero]

Une blague ... bien nulle ...

suite à un incident technique...le sujet "Blagues nulles !!!" a été écrasé......

je le fais renaitre de ses cendres......

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Comment faire flipper le voisin trop curieux assis à côté de toi dans l'avion ou dans le Train :

1-> Sors ton ordinateur portable de ton sac;

2-> Ouvre-le lentement et calmement;

3-> démarre-le;

4-> Assure-toi que "l'indiscret de service" regarde bien ton écran;

5-> Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;

6-> Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7-> Prend une profonde inspiration et click sur le lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Jcvag44800]

bon OK, j'en ai une très très nul.

Moi: Tu connais la blague du nombril ?

*: Non

Moi: Bril.

[Yanis91270]

bon OK, j'en ai une très très nul.

Moi: Tu connais la blague du nombril ?

*: Non

Moi: Bril.

J'ai mit 10 minutes à la comprendre.

[Pac428]

Salut.

Quelques-unes sur le thème : "c'est la crise ".

La première, dédiée à Yanis

"Les boulangers ont des problèmes croissants".

++

[guugues]

Lol ^^ J'aime bien celle de PAC ! ^^

[reg35]

salut tout en images:

je voulais la mettre dans le sujet de atom mais verrouillé...lol

[Pac428]

C'est la crise

Pour les couvreurs, c'est la tuile ...

++

[reg35]

c'est la crise...
a mon boulot (cidrerie), les conducteurs de presses sont tombé dans les pommes...

c'est la crise... lol

oui je sais elle est nulle...

[Pac428]

c'est ça l'idée, Reg !

C'est la crise

Les potiers en ont raz-le-bol ...

++

[routman54]

Ta femme est à la mer ?
Oui, et je lui écris tous les jours !
Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari : - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

[Yanis91270]

Pitoyable, je sais Mais elle me fait rire

[routman54]

Tellement vrai :
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[Pac428]

Amusez vous bien et bon choix ...

++

[reg35]

Amusez vous bien et bon choix ...

++

ya sa aussi:
http://lolannonces.fr/2012/10/17/la-paix-des-menages/

[reg35]

-Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

-A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

-Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

-Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

-Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

-Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

-L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

-Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

-Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

-A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

-C'est en se plantant qu'on devient cultivé

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

-J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Two beer or not two beer, that is the pression

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

-Défense de courir sous peine de poursuite

- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.