enchainons les blagues !

[kriss95360]

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !

A VOUS !!

[etienne2000]

pas mal

[kriss95360]

Bon ba en vlà une autre !

ATTENTION : restons dans l'humour !!...

C'est la rentrée des classes et la maîtresse demande à ses élèves:
- Bonjour, toi tu t'appelles Julien. Je sais que ta maman travaille à la mairie mais que fais ton papa ?
- Mon papa il est ingénieur chez France Télécom
- Très bien ! Et toi Samir, je sais que ta maman s'occupe de tes frères et soeurs. Ton papa, que fait il ?
- Mon papa, il est maçon madame
- Aaaah ! Un bien beau métier. Et toi Toto, que fais ton Papa ?
- Mon papa, c'est un drogué. Il s'est fait virer 5 fois en 6 mois, il bat ma mère et des fois, il me frappe aussi.
La maîtresse est sciée... Elle arrête discussion et continue son cours. Mais à la récréation, elle va voir Toto, choquée par ce qu'elle a entendu.
- Dis moi Toto, c'est terrible cette histoire avec ton papa. C'est bien vrai tout celà ?
- Non non madame, mon père il est joueur de foot en division 1 au PSG, mais j'ai trop la honte

[saba93]

bon allé c'est a moi alors!
toujour au 10 000 milieme degrés!je tien a preciser que je suis portugais^^
Comment appele t-on un portugais qui se masturbe:Manuel
Comment appele t-on un portugais qui se masturbe debout:Manuel Sanchez
Comment appele t-on un portugais qui se masturbe debout sur la plage:Manuel Sanchez Dacosta
Comment appele t-on un portugais qui se masturbe debout sur la plage entouré de 200 autre portugais:Manuel Sanchez Dacosta Doscientos

[terriblement]

la maitresse demande aux élèves,
-comment sont calculés les factures d'eau?
-Au litre !
-très bien, et comment fait-on pour les factures d'éléctricité ?
toto réponds:
-en tranches !
-mais d'ou sorts-tu ça ?
-c'est mon pere qui a dit a ma mere, éteins la lumière qu'on s'en paye une tranche.

[lolomtp34]

Excellente la dernière.

[kriss95360]

je relance !!

C'est une bonne soeur, un curé et un évêque qui reviennent des JMJ à Cologne, en train. Pour passer le temps ils lisent "la croix". L'évêque, joueur, leur propose "celà vous tenterait un concours de mots croisés puisque nous avons tous le même journal ?". Ils s'y mettent donc tous trois avec ardeur.

Au bout de 5 min l'évêque s'écrie: ayé, fini, bah, c'était facile

deux minutes après, la bonne soeur dit : bon, moi aussi j'ai fini, pas trop difficiles ces mots croisés

10 minutes après, le curé mange son crayon gris en se grattant la tête. L'évêque lui dit : "alors, vous avez un soucis sur la grille ?"

Le curé: "j'ai tout sauf le 4B, j'ai bien la 2ème lettre, le O, la 3ième "U", la quatrième "I", la cinquième et sixième qui sont des "L" la 7ième "E" et la 8ième "S" mais rien à faire, je bute sur la première lettre: "nouilles" ou "mouilles" ?

L'évêque lui dit "relisez la définition: sont vides une fois le coup tiré"

Le curé: "je ne vois pas".

L'évêque: "Eh bien les douilles !"

Et la bonne soeur, toute rouge, qui dit d'une toute petite voix: "vous n'auriez pas une gomme ?"

[Pac428]

@ Kriss :
A+.
PA.

[cedric628]

Bon ba en vlà une autre !

ATTENTION : restons dans l'humour !!...

C'est la rentrée des classes et la maîtresse demande à ses élèves:
- Bonjour, toi tu t'appelles Julien. Je sais que ta maman travaille à la mairie mais que fais ton papa ?
- Mon papa il est ingénieur chez France Télécom
- Très bien ! Et toi Samir, je sais que ta maman s'occupe de tes frères et soeurs. Ton papa, que fait il ?
- Mon papa, il est maçon madame
- Aaaah ! Un bien beau métier. Et toi Toto, que fais ton Papa ?
- Mon papa, c'est un drogué. Il s'est fait virer 5 fois en 6 mois, il bat ma mère et des fois, il me frappe aussi.
La maîtresse est sciée... Elle arrête discussion et continue son cours. Mais à la récréation, elle va voir Toto, choquée par ce qu'elle a entendu.
- Dis moi Toto, c'est terrible cette histoire avec ton papa. C'est bien vrai tout celà ?
- Non non madame, mon père il est joueur de foot en division 1 au PSG, mais j'ai trop la honte

lol trop marrante celle la ^^

[Ban_anas]

Salut à tous..... une petite blague pour féter mon arrivée sur le forum

Ca se passe dans une grande galerie marchande....2 copines une blonde et une brune font du schopping....au bout de 3 heurs et elle repartent ...la brune est chargée de paquets tandis que la blonde à uniquement un petit sac....
<< bin appel l'ascenseur !!!: dit la brune à la blonde....
la blonde raproche ses mains prés de sa bouche en porte-voix...
<<ascenseur....ascensceur....
<<pffff pas comme ça!!! avec le doigt lui dit la brune....
alors la blonde met un doigt dans la bouche et dit....
<< aschencheur....aschencheur....

[Ask to Old Man]

Et on continue:

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie sud-africaine sont dans le meme compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.


On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la sudafricaine sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.


L'Anglais se dit :
"Le français a du embrasser la sudafricaine , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."


La sudafricaine pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."


Le Français se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enfoiré d'Anglais."

[terriblement]

pas mal ATOM

[madalx]

@AtOM:

Excellente !

[harold]

Je connaissais déjà ... mais avec le Parisien, le Marseillais et le Lyonnais ...

[kriss95360]

I'm back

A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très
élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête. Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk. Le punk offusqué l'apostrophe :

- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû
vraiment déconner dans la vie...

Le banquier le considère un instant :

- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils