petite compil de blagues

[kriss95360]

Ca se passe dans une prairie, il y a une chêvre coincé dans la cloture donc 2 paysans vont a son secours et sont obligé de lui tirer les pattes par l'arriere et le premier paysan dit : "Ah si c'était une femme !"
et l'autre lui répond : Ah si t'était pas là !

[kriss95360]

C'est un mec qui va à l' ANPE, il arrive au guichet et demande au conseiller :

"Vous avez quelque chose pour moi?"

Le conseiller :"Ah mais oui, nous avons un poste, 5000€ par mois, voiture de fonction, télephone portable, ordinateur portable, 13ème mois..."

Le cmec est ébahi et lui dit : "vous voulez rire??"

Et le conseiller de répondre :Hé! "C'est vous qui avez commencé !!!!

[blankoworld]

Ah la nature humaine, elle m'étonnera toujours.

[$pO_oN]

Pas mal celle sur l ANPE

[kriss95360]

C'est l'histoire d'un facteur qui a un colis a livrer. Il se rend donc a l'adresse de destination et sonne a la porte.
Rien ne se passe...Il ressonne...
La dame sort de sa douche et prend meme pas le temps de se couvrir.
Au meme moment le facteur qui trouve le temps long regarde par le trou de la serrure et dit :
"Hé toi le pt'it frisé! va chercher ta mère!"

[kriss95360]

ca fait pas rire grand monde je suis pas drole

Bon une autre blague alors :

C'est un nain il a 23 enfants, elle est courte mais... elle est bonne...

[blankoworld]

Trois nains discutent entre eux.
Ils sont malheureux car tout le monde se moquent d'eux .
C'est alors que l'un d'eux prend la parole :
- J'ai une idée, dit il.
Si nous allions au Guiness des records ? Toi tu as de petites mains, toi un petit pén** et moi de petits pieds ! Nous serions reconnus à travers le monde entier !
Discussion faisante, ils terminèrent sur une bonne volonté et s'en allèrent au Guinesse des records.
Le premier nain entre donc pour avoir le diplôme du nain aux plus petites mains.
C'est chose faite un quart d'heure après son entrée. Il arrive dans le groupe de nains et tout le monde le hue.
C'est au suivant d'entrer. Idem, il ressort avec son diplôme du nain aux plus petits pieds. Rebelote il est applaudi par le groupe de trois nains (moins un ça fait deux).
Vient le tour du dernier nain, celui au pén** le plus court. Un quart d'heure se passe, et toujours rien.
Une demi heure.
Eh bien c'est long se disent les deux nains. Que fait il ?
C'est alors que le troisième et dernier nain sort malheureux à en mourir. Il pleure à grosses gouttes et sans aucun diplôme entre les mains.
Le groupe le rejoint et lui demande :
- Mais que se passe t il ? Comment se fait il que tu sois dans cet état ?
- Je n'ai pas eu le ... snirf, je n'ai pas eu le ... snirf, le ... pas eu....
J'ai tenté ... j'ai tenté, mais, mais, bouh ....
- Pourquoi ne te l'ont il pas donné ?
- Pa ...parce ...parce...parce que ... parce qu'un jeune homme dénommé Kriss95360 a déjà le record du monde dans cette catégorie !

[kriss95360]

lol je le prend bien

[blankoworld]

D'un côté la blague j'aurai pu mettre un autre nom, mais nous sommes les deux seuls à parler ici ... et comme je suis le narrateur il ne restait plus que toi.
Bah les blagues sont toujours bêtes. Elle est pas marrante vraiment, mais bon.

[Pac428]

Salut, Kriss,
Salut, Blanko !
Blanko, comme tu sais que tu ne sais rien,
je t'en apprend une ...
" C'est même pas Kriss, c'est le Père Ubu ! "
Bien à vous deux,
PA.

[blankoworld]

[tahiri]

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer... dit elle en prenant les gants.
Elle enfile les gants et le gars annonce à la vendeuse :
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les votres. C'est bon, je vais les prendre !
La vendeuse :
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui prendre un soutien-gorge et une culotte...

[tahiri]

SAMUser au golf

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier tee du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui le SAMU donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs de golf demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction anaphylactique.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Waow ! Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

[tahiri]

Fête des Mères

C'est le jour de la Fête des Mères. Bizarrement, Sylvie reste silencieuse durant tout le repas. En allant préparer le café, son mari KRISS lui demande ce qui ne va pas.
- Non, ce n'est rien...
Mais le mari insiste et lui demande encore :
- Non, allez, sérieusement, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Tu veux vraiment le savoir ? Eh bien je vais te le dire. Ca fait quinze ans que je torche, que j'habille et que je nourris les gosses, et le jour de la Fête des Mères, qu'est-ce que j'obtiens de leur part ? Rien ! Pas un merci, rien du tout !
- Et pourquoi le devraient-ils ? Depuis quinze ans, pas une seule fois ils ne m'ont offert de cadeau de Fête des Pères !
- Oui, peut-être, mais moi je suis leur vraie mère...

[kriss95360]

Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!





Un couple part aux Etats-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas !
Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.




Deux poupées gonflables qui se promenaient dans le désert (Hé ho ! c'est une blague ! tout est possible ! ok ?)
Soudain la première crie à la seconde :
- ATTENTION AU
CACTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssss...........





Il est 23 heures.
Un mec hurle à la fenêtre dans une cité,
à l'adresse de l'un de ses copains, au 4ème étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj ! Le voisin juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre répond :
- C'est pour ouam !



Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
« - Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail! »



Une femme, très mauvaise cuisinière, prépare le repas. Son mari entre à la maison et retrouve sa femme en train de pleurer. Il lui demande alors:
« - Qu'est-ce qui se passe?
- C'est le chien, il a mangé mon ragoût!!!
- C'est pas grave chérie... On en achètera un autre chien... »




Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Apres l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyer, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais du m'en douter !




Un gars dans un wagon non-fumeur s'allume une clope.
Une nana lui dit :
- Mais vous fumez ! Vous intoxiquez tout le monde.
- Et alors, toi, tu suces ?
- HEIN ??? Et puis quoi encore !!!
- Et bien alors tu vois : personne n'est parfait !




La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Mon chéri, mais que fais-tu ?
Le gamin :
- Et ben je fume.
- Et tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise.
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut pas y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume.
- Rien d'autre ?
- Ben je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré.






Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit
La femme le rassure :
Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !




Le premier homme est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude. Le deuxième est à Montréal et il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... A quoi pensent-ils ?



rép : ne regardes pas en bas, ne regardes pas en bas, ne regardes pas en bas,......




Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!