(blagues)

[404]

je viens de "tomber " dessus , j'hesite entre les deux, aller les v'la
toute les deux (cacher les momes )

--->A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde. - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup.
Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas.
Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette. - 500 la branlette ?
Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :
la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement. - La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes... - Et c'est combien ?
- 1000 F. - 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages. - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu.
Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !
T'es la meilleure !
Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan. - Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries !
Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

------>Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro.
Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement :
- Ce vibro est révolutionnaire.
Vous n'avez qu'a dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant.
Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon. Et elle répond :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !

[404]

un type rentre chez lui le soir.....>>>
< Cherie...cherie..!!!! ce soir tu ne me vois pas !!!
ha bon ? tu sors ??
non je t'enc......>
................................................................
quatre bonnes soeurs ont un accident de la route et se retrouve
devant le tout puissant
dieu demande a la premiere a tu pecher ma fille ?
oui seigneur ,avec ma main j'ais carresser le sexe d'un homme
t'est pardonner ma fille va te laver la main dans l'eau benite.
la deuxieme s'avance,moi seigneur j'ais regarder le sexe d'un homme.
va te rincer les yeux dans l'eau benite ma fille.
a ce momment la derniere bouscule la troisieme et se presente
devant le tout puissant....
pourquoi autant d'empressement ma fille ?
vous comprenez seigneur,je prefere me rincer la bouche de suite
avant que la grosse se lave le cu dedans !!!!

[Lord_Arsenik]

allez j'en sors aussi ! après STOP promis !

Blague
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement désaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et la
première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses
vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un
ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
- «Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.»
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté
de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison la face totalement défaite sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles,
vômi dans le couloir d'entrée et fait un bel oeil au beurre noir à maman, en pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt
sur la table ?
Le fils :
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

Definition
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous
n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain
de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GARDIEN(NE)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui
sortent puissent se comporter comme des adolescents.

INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner
des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne
pas être reconnue.

Les films américains..........
1) On peut toujours se stationner en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

2) Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick
n'importe quel jour de l'année.

3) Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille
de l'homme allongé à ses côtés.

4) N'importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5) Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Personne ne pensera à vous
trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6) Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la
photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7) Un homme prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses
blessures.

Le chef de la police est toujours noir.

9) Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard
et tends-le. C'est toujours le prix exact.

10) Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo
et utilisez sa lumière à la place.

11) Pendant une enquête de police, il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12) Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de football.

13) Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite
et à gauche de temps en temps.

14) Un homme visé par 20 hommes a plus de chances de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15) La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est
mort dans un étrange accident de bateau.

16) Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux; vos ennemis attendent
patiemment de vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'à ce que leur prédécesseur
soit au sol.

17) Lors d'une conversation très émouvante au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez
à son dos.

18) S'il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les
communications téléphoniques dans les parages. Pratique pour les prévisions météo.

19) On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à
bouger les doigts.

20) Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand
il est temps de t'en aller.

Devinettes

A quoi reconnaît-on une lesbienne newfie ?
Elle préfère les hommes...

Comment un aveugle qui fait du parachute sait-il qu'il va bientôt toucher terre ?
Quand il sent du mou dans la laisse du chien.

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui se branle sur ta jambe et un caniche ?
Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?
Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides ;
Elles repartent avec les meubles et la voiture...

Quel est l'aliment qui diminue la fréquence sexuelle dans la vie d'un couple ?
Le gâteau de mariage !

Pourquoi les sous-marins newfies doivent remonter toutes les 3 minutes ?
Pour faire respirer les rameurs.

Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur le pubis ?
Avez-vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute ?

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur ?
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.

Un peu de culture.........ça peut toujours servir pour le pictonnary !!!!!!
A l'origine, le Coca-Cola était vert.

- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

- Les hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes, par contre les Femmes entendent mieux.

- Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28%. Pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%

- Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

- Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

- Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire :
Pique : le Roi David
Trèfle : Alexandre Le Grand
Coeur :Richard Coeur de Lion
Carreau : Jules César

- 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

- Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage
représenté est mort au combat.
Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat).
Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

- Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ? La conception.

- Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...), jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousAnd)

- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.

- Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel

- Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée
devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le
calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jours la Lune de Miel !

- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans
l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur
votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez
maintenant l'origine de ce mot.

- Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux
Femmes)... G.O.L.F ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

Enigmes
Veuillez noter que les solutions à ces 5 énigmes se trouvent au bas de la page. Bonne chance.

1er Problème :
L'assassinat en auto.

Vous trouvez une personne morte dans une automobile. Manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de
revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à côté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et
verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assasin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle,
ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?


2ième Problème :
La voiture.

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas
de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette
personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?


3ième Problème :
L'ascenseur de l'année

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le Rez-de-chaussée,
Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte
365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?


4ième problème :
Avant ou Après !

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence
avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?


5ième Problème :
Téléphone.

Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au
hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?

(solutions plus bas)




















SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

[Lord_Arsenik]

Charte du forum :
Interdiction de parler de piratage , de donner des liens pirates , de sexe ou de racisme

[e-didier]

Charte du forum :
Interdiction de parler de piratage , de donner des liens pirates , de sexe ou de racisme

Hein ? Qu'est-ce que tu dis ? Je deviens sourd moi...

[404]

hepp lord-arsenik ont est bien sur pc-informatique ?
ou dans le forum de la confrerie des moinillons coincer
tiens en v'la une !
ne lis pas frere arsenique !!

Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid.
L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet...
Elles se revoient quelque temps après.
- Alors, ça va mieux ?
- Non, j'ai la grippe!
- Mais pourquoi?
- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin,
je me suis retrouvée dans la moustache d'un type
qui faisait de la moto sans casque !

[Lord_Arsenik]

hepp lord-arsenik ont est bien sur pc-informatique ?
ou dans le forum de la confrerie des moinillons coincer
tiens en v'la une !
ne lis pas frere arsenique !!

LOL !!!! mouais mouais moi je suis super prude comme gars, tout ça me choque !!!! épargnez-moi je n'ai que 18 ans...............
Bon par contre je n'engagerais pas de combat "blaguesques" car tu as l'air assez surpuissant dans ce domaine..............coquin va !!!

Hein ? Qu'est-ce que tu dis ? Je deviens sourd moi...

......no comment................

[404]

[404]

p'tain les mec ...j'arrive pas a me la garder pr moi tt seul
celle la
et qu'il y'en ai pas un qui croit que la vielle est a moi

------->

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux, au salon de l'agriculture.
Le présentateur :
- 3ème prix, le taureau Gidion, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends ?!
3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends ?!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends, 9 fois par jour !
Le vieux, s'adressant au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Non...
Et le vieux, tapant du coude à sa femme :
T'entends ?!

[404]

sujet d'actualité !

Américain et Français
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

[404]

et une pr les curés !!..une !

Une nymphomane en proie a des crises aigues se promene dans la rue. Tout a coup elle a une tres tres grosse envie. Il faut absolument qu' elle baise.
Elle frappe a toutes les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une eglise.
Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est present.
- Que desirez vous ma fille ?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
-Prends moi , je te veux,rrrhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous etes dans la maison de Dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii...
- Mais je ne peux pas je suis pretre !
La fille s'allonge sur l'autel et se deshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le cure ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffees de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jesus et lui demande! :
- Jesus aide moi, que dois je faire
Et Jesus repond :
- détaches moi connard, détaches moi !!!!!!!!!!!!!!!

[404]

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes
qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite".
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain,
l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des
chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop
mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman il demande: "- Où sont vos chiottes en or?" Le barman tournant
son regard de l'autre côté du bar: "- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

..............................................................................................



Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre,
il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

[404]

j'bosse dans un service de maintenance et suis "tomber" sur ça !!!!
c'est super !! (reflechisser avant de prendre l'avion )

>>Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.


Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!


Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet

d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le

bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.


Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture...



Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.



Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.



Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.



Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.



Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.



Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.

R : Phare rotatif inférieur rempli.



Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

R : Fuite plus manifeste.



Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené à un niveau plus croyable.



Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.



Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK



Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente

de 200 pieds par minute.

R : Problème non reproductible au sol



Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz

R : C'est à ça qu'ils servent.



Q : Moteur n°3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.



Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait

avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.



Q : Gémissement provenant du moteur n°2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

[glenux]

Le pape, George Bush et Bill Gates meurent le même jour. Ils arrivent au Paradis et Dieu leur demande : Maintenant que vous êtes au Paradis, que pensez-vous ?

Le pape répond : Je pense que j'ai fait tout ce que j'ai pu pour améliorer le monde et que je prends une retraite bien méritée.

Dieu lui répond : Bien mon Fils, assieds-toi à ma gauche.

George Bush, lui, dit : Tout le monde ne m'aime pas, mais j'ai quand même fait ce que je croyais juste et bon pour mon pays.

Dieu reste sceptique et lui dit tout de même "Bon... tu es pardonné pour tes (nombreux) péchés, viens t'assoir à ma droite.

Au tour de Bill Gates. Dieu lui demande "et toi, mon Fils, qu'est-ce que tu penses... ?"

Bill Gates réfléchis quelques minutes et réponds : "Je pense que t'es assis a ma place, vieux con !"

[stef_marti]

Un gosse croise une dame en train de promener ses 2 chiens. Comme il est en extase devant les 2 gros toutous, la dame lui dit:
- Tu veux carresser mes saint-bernard ?
Le gosse répond:
- Oh oui, oh oui, mais en fait je m'appelle Matthieu!