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[404]

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un
petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme
lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi ?...

- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main
gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec
la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche,
avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,
sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir
ce putain de flacon.

[christof]

Un gosse fait du vélo dans und park puis la police monté passe à coté de lui et lui demande:
bonjour mon petit !! tu l'a eu pour Noel ton velo
oui monsieur le policier
hé ben tu dira au père Noel qui t'installe la lumère sur ton vélo !!
et crac une amande
dite monsieu de la police, c'est le père Noel qui vous a apporter ce cheval ?
Hé oui mon petit...c'est bien le père Noel
ben...vous lui dirai que le trou du cul c'est pas dessus qu'il faut le mettre mais derrière le cheval.....!!!

Tchao les amis

[stef_marti]

2 blondes veulent jouer aux échecs (!!). Elles s'installent devant l'échiquier, puis une des deux dit à l'autre:
- tu as les règles en tête?
L'autre répond:
- pourquoi, je saigne du nez ??

[404]

[jocklagg793]

Un soir, un homosexuel en manque ce balade dans la rue en quete de proie, au moment ou il voit un clochard endormi prè de quelques poubelles.
Il le désabille et commence a le sodomiser. Une fois ca petite histoire terminée il lui met un billet de 50€ dans la poche.
Le lendemain, le clochard ce reveil et voit le billet de 50€. Puis il se rend au magasin pour acheté du vin.
Le soir venu, le pd ressort de cz lui et retrouve le clochard... il profite de lui et lui glisse un billet. Comme ca pendant une semaine.
Un jour alor que le clochard va acheté son vin... il s'approche du vendeur et lui dit:
- Dit donc, ton vin il est bon mais qu'est-ce qu'il fait mal au cul !

[404]

un couple de "p'ti vieux" se promene dans la campagne
arrivé a coté d'un vieux chene le pappy dit a sa douce
<< Haaa.. !! tu te rappelle germaine çe que l'ont a fait ici meme
jadis ?!! >>
<< N'y pense meme pas raymond ,non mais !! t'es fou !! ont avaient
20 ans a l'epoque !!>>
mais devant l'insistance de raymond germaine se laisse convaincre
et souleve sa robe , se baisse en avant,
et s'agrippe fermement a la cloture une fois la besogne terminer
raymond enchanté dit a germaine
< Fabuleux!! haa!!mais dit moi germaine tu ne bougé pas tant a l'epoque !!! >>
germaine:<peut-etre !! mais a l'epoque la cloture n'etait pas electrifier!>

[toto435]

C'est une dame qui gagne avec les 3suisses un séjour pour une personne dans un institut de balnéo-thérapie.

Elle y arrive et demande à la reception par quoi elle devrait commencer. Le mec repond qu'elle ferait bien de commencer par un bon sauna et que celui ci était mixte.

Comptant bien profiter pleinement de son séjour, elle va, à peine arrivée au sauna et s'y installe enroulée dans une serviette.
-Là, un homme lui dit: "Mais qu'est ce vous avez là pour un cul, il est énorme!!!!".
La femme outrée s'en va à la direction pour se plaindre. L'homme est renvoyé du sauna vu son comportement .

Elle retourne donc dans le sauna et quelque minute plus tard, un autre homme rentre et lui dit plus ou moins la même chose. Et là, rebelote, enervée, on demande au mec de partir.

Toujours dans ce même sauna, un troisième homme rentre. Et après avoir hésité longtemps il dit: " C'est marrant, vos seins sont tout petits!"
-La femme: "Ben oui, mais qu'est ce que je peux y faire ???"
-l'Homme: "J'ai un remède, dit-il, vous les frottez 2-3x par jour avec du papier toilette. Ils deviendront énormes!"
-"Et..et c'est efficace??!! dit la femme toute étonnée"
-"Je pense bien, parce que avec votre votre cul, ça fait plus que fonctionner!"

hahaha

[roirico]

Blagues pour les femmes



Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Ne - Touche pas à ça, idiote !

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.

Demander à une femme "à quoi tu penses?", c'est déjà lui faire un compliment.

C'est un aveugle qui passe à coté d'une poissonnerie :
« Salut les filles, il fait chaud l'été, hein ? ! »

3 femmes cambriolent un dépôt:une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.
Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou. AH, c'est un chat.
Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien.
Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

L'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...."

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière

Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'une femme, car il n'y a qu'une seule cellule.

Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veut se transformer en femme ?
L'ablation du cerveau !!

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ?
Car il y a toujours une horloge dans la cuisine !

Blagues pour les hommes



A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!

Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télévision dans la chambre à coucher

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Cà à l'air moins con qu'une laisse.

Comment savoir si son mari est mort?
- Vous avez accès à la télécommande.

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Les hommes sont des cochons.



Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. Ca commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. De la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!

Un homme, c'est comme un magnétoscope : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà.

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Parcequ'on exerce toujours les expériences sur les singes !

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter.

[sonic1415]

C'est Chirac, Poutine, Bush Junior qui meur le même jour.

Alors Saint -Pierre (et Miquelon AH ), leur fais visitez le paradis.

Au bout d'un moment ils arrivent dans un grand hall où il y a plein de pendule. Celle de tous les présidents, St pierre explik ke les pendule avance de 5 minutes leur mort a chaque fois qu'ils font une conneries.

Chirac, Poutine, Bush Junior s'en foute il sont mort.

Chirac voit sa pendule arrêter a 22h30, Poutine a 19h45.

Et bizarement bush ne la trouve pas, il demande alors a St pierre où elle est.

Pierre lui repond qu'elle est dans le bureau du tout puissant.

Bush très faltter et rougissant un peu lui demande pourquoi.

St pierre:" Alors la tu vois bush, c'est qu'il fait très chaud au paradis et dieu s'en sert comme ventilateur"!!!

[glenux]

Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème
caramel. Soudain, un autre touriste s'approche de lui:

- Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?
- Pas de problème...
- Merci, vous être gentil...
- Vous êtes en vacances?
- Oui, moi arrivé hier...
- Vous venez de quel pays
- De Norvège. Et vous?
- Du Québec.
- Québec? Moi pas connaître...
- Ben, je viens du Canada...
- Ah! Canada! Ca connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venez du
Québec?
- Parce que je viens d'abord du Québec!
- Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada...
- Non, moi être né au Québec pis être resté Québec...
- Ah, votre père vient du Canada?
- Non, mon père, ma mère, ma femme, tout le monde vient du Québec...
- Alors pourquoi avoir dit Canada?
- Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec!?
- Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que
mon pays être.
- Le Canada, c'est pas le Japon. Le Canada, c'est mon pays.
- Ah, votre pays plus être Québec...
- Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si
la personne ne sait pas c'est quoi le Québec...
- Moi pas comprendre...
- Regarde, c'est simple, je viens de la province du Québec dans le pays du
Canada.

- Ah ! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de
quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu
Norvège quand vous demandiez de quel pays je venais...
- Je sais, je suis pas cave! Mais moi, quand on me demande de quel pays je
viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province, pour moi,
c'est mon pays.
- Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province
Québec devienne votre pays...
- Es-tu fou? Je veux rien savoir de ça!
- Moi pus comprendre.
- C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le
Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit
vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le
dire. Faque je peux-tu le dire ?

- Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
- CANADA!
- Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
- Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le
Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, c'est pas chez nous. Chez
nous, c'est Séraphin, La P'tite Vie, Paul Piché. Tu comprends???
- De moins en moins...

- Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
- De quelle ville tu viens?
- Euh... Ben là, je ne sais plus...
- Toi pas savoir c'est quoi ta ville?
- Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a
fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la
ville qui serait censée être devenue ma ville...
- Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
- Je le sais pus. Parce qu'avant, j'écrivais Outremont, mais Outremont est
devenu Montréal, mais y ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire
Outremont pour pas mêler la Poste. Mais là, les libéraux ont passé une loi
qui permet à Outremont de redevenir Outremont, mais je sais pas s'il va
falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire. Ou si lorsque
les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Montréal
durant trois ans et après écrire Outremont. A moins que le PQ soit revenu au
pouvoir et que là, on ait refusionné avec Montréal et là on pourrait écrire
Montréal, trois ans plus tard.
- Je pense que moi y aller, avoir mal de tête...
- Pourtant, c'est simple: ma ville, c'est Outremont, mon pays, c'est le
Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville, c'est Montréal, pis mon pays, c'est
le Canada.
- OK, là, je comprends!
- Y était temps. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si
jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir.
- OK. Mais tu vas être où? A Montréal, à Outremont, à Québec ou à Canada?
- Canada.. /$%&*?/"!"$?&+&?*%/$"/"..stie !

[lucilette]

Comment appelle-t-on une boîte d'informatique créée par une blonde ?
...
...
...
...
...
...
...
...
Une tarte-up.

[glenux]

Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (copyright rigoler.com)

- C'est une révolution technologique - Cela ne fonctionne pas pire, mais ça a l'air high-tech
- La satisfaction des consommateurs est assurée - On est tellement en retard dans notre échéancier que le public va avaler n'importe quoi !
- Les résultatrs des tests sont plus que satisfaisants - On a été capable de rebooter Windows apres l'installation...

[toto435]

Maintenant dans les couples, c'est l'égalite des sexes:

L'homme fait ce qu'il veut!

Pareil pour la femme, elle fait ce qu'il veut!

[luc.isere]

ben sa promet

[toto435]

hihihi