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qu'est-ce q'un combat entre un petit poid et une carotte ?
...
un bon-duel
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Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. L'autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi cracher.....
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Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.
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C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les
"Parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"
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Trois hommes et trois femmes voyagent par le train
A la gare les trois hommes achètent un billet et réalisent que les trois femmes n'en achètent qu'un.
"comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ?" demande l'un des hommes
"Regardez et vous verrez" répond une des femmes
Toute le monde embarque et les trois hommes prennent chacun un siège pendant que les trois femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le controleur passe controler les billets. Il frappe à la porte des toilettes et dit 'billet s.v.p."
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le controleur le prend et s'en va.
Les trois hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour, ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent qu'un seul billet de retour, mais à leur étonnement, ils réalisent que les trois femmes n'en achètent aucun.
"Comment allez vous faire sans aucun billet ?" demande l'un des hommes
"Regardez et vous verrez" leur dit une dame
Une fois embarqués, les trois hommes s'enferment dans un des toilettes et les femmes dans un autre.
Après le départ du train, une des femmes sort des toilettes et frappe à celui où sont enfermés les hommes.
"Billet s.v.p." dit elle
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REVENDICATIONS SALARIALES!!!
Moi le pénis,sollicite par le présente,une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
*je travaille à de grandes profondeurs
*je plonge la tête la première dans toutes les situations
*je n'ai ni week-ends, ni vacances
*je travaille en milieu humide
*je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
*je travaille en milieu sombre et sans ventilation
*je travaille à de hautes températures
*je suis exposé aux maladies contagieuses
REPONSE DE LA DRH.
Cher penis,
Après analyse de votre demande, et considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes:
*vous ne travaillez pas 8 heures en continu
*vous vous assoupissez après un bref effort de travail
*vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
*vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
*vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
*vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
*vous êtes incapable de travailler en binôme
*vous êtes incapable de travailler durant 2 périodes d'affilée
*vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
La direction.
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Une société de recrutement cherche à engager de nouveaux employés.
Trois personnes se présentent : un militaire, un informaticien et un fonctionnaire.
Le recruteur interroge le militaire :
- Nous aimerions vérifier vos capacités de calcul, pouvez-vous simplement compter ?
Le militaire :
- Pas de problème
Un, deux, Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,Un, deux,
Le recruteur :
- Stop au suivant
Même topo avec l'informaticien :
- Pouvez-vous simplement compter ?
L'informaticien :
-001, 010, 011, 100.....
Le recruteur :
-Arrêtez, au suivant
Arrive le fonctionnaire auquel on pose la même question :
-Pouvez-vous simplement compter ?
Le fonctionnaire
-Mais bien sûr.
Un, deux, trois, quatre
Le recruteur :
-Bravo êtres-vous capable de compter plus loin ?
Le fonctionnaire
-Aucun problème
cinq, six, sept, huit
Le recruteur :
-Extraordinaire, plus haut ?
Le fonctionnaire :
-neuf, dix, valet, dame.....
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Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il.
" Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !"
" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
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Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
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Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...
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Ca se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
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Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé; Donne-moi ton e-mail et je t'enverrais le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d' e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le travail.
L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de10 kilos de tomates. Il fait ensuite du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent ...
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'ordinateur :
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'ordinateur et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un ordinateur ?
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
Morale de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie. Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
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Voici 13 bonnes raisons de préférer la bière à une femme blonde :
1. La bière ne parle pas
2. La bière est toujours prête et humide.
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. Une bière, ça se commande.
7. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
8. Pas de problème de langue pour les bières étrangères.
9. On n'attrape pas de maladies en buvant une bière.
10. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
12. Deux doigts suffisent pour un pack de Six.
13. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- Oooh... faut bien compter deux heures...
Le gars dit qu'il reviendra et s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, toujours rempli de clients, et répond :
- Pas avant deux heures.
Le gars dit qu'il repassera et s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
- Dans une heure et demi.
Le gars dit qu'il repassera et s'en va encore.
Alors, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui demande de suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, pour regarder où il va.
L'ami s'exécute, le suit et revient faire son rapport, en rigolant...
- Tu sais où il a filé en sortant d'ici ?
- Ben non !
- Chez toi...
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QU'EST CE QU'UN FONCTIONNAIRE
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénaires ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser ;
* se lave peut-être les mains ;
* boit son café et mange deux croissants ;
* drague sans succès les fonctionnaires rebelles ;
* retourne à sa table de "travail" en traînant les pieds ;
* passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a chargé Tétris, il a effacé son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).
Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?
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C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
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Une mère avait trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre
d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale.
Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!
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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!
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Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...
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Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !
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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me
tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur
avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de
moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était
évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle
m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait
pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire
l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit :
- Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu
peux monter et me prendre. J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée
monter les escaliers.
Quand elle atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée
en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de
la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur
beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint
et a dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !!!
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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2 amiEs vampires se quittent après une discussion :
" à dans 28 jours ma puce"
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Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
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Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE BOUCHE ESPECE DE MORUE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
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Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
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Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 secondes : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 secondes : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes : la fille lui dit doucement à l'oreille:
- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"
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C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Evidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ca y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
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1) C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son que l'homme paraît brillant avant d'avoir l'air con.
2) Un homme voit dans la rue une femme qui a des petits seins et un gros cul. Il se moque d'elle, la femme pleure, l'homme prend pitié d'elle et lui dit :
"J'ai peut-être un truc pour tes seins mais je peux rien faire pour ton cul.
-Ah oui, c'est quoi ?
-Tu prends du papier toilette et tu entre tes deux seins tu frottes fort avec.
-Et ça marche ?
-Ben, t'as vu ton cul ?
3) Qu'est-ce que le croisement entre un rat et un éléphant ?
Un rat mort avec un trou de balle de 20 cm de diamètre.
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > Elle : vas-y sauvagement !
> > Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue ! continue !
> > Lui : Oui, Oui!
> > Elle : ne sois pas timide
> > Lui : Oui! Oui !
> > Elle : montre que tu es un homme !
> > Lui : Oui ! Oui !
> > Elle : dis-moi des choses sales !
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> >
> > ***********************************************
> > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > Paul : Non !
> > Pierre : On est copains ?
> > Paul : Non !
> > Pierre : On est ennemis ?
> > Paul : Non !
> > Pierre : On est quoi alors ?
> > Paul : On est quitte !
> >
> > ************************************************
> >
> > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > Le disciple :
> > « Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle
> > est
> > la différence entre une perle et une femme ? »
> > Le Maître :
> > « La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
> > enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
> > Le disciple (confus) :
> > « Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
> > sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
> > enfiler des deux côtés ! »
> >
> > Le Maître (avec un mince sourire):« Alors, ce n'est pas une femme,
c'est
> > une
> > perle. »
> >
> > ************************************************
> >
> > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
> > Déjà joués à leur patron.
> >
> > « Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
> > Playboy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »
> >
> > « Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
> > des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
> > épingle... »
> >
> > La troisième ....... s'évanouit !
> >
> >
> > ****************************************************
> >
> > Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait
> > inscrire « Clio » sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans
> > une
> > glace et dit : « Voilà maintenant tu as tout d'une grande »
> >
> > ****************************************************
> >
> > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment
> > Elle peut juger ça en 20 secondes !
> >
> > ****************************************************
> >
> > C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
> >
> > Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
> > La pute: « C'est 30 euro »
> > Le mec: « oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te
> > file mon portable, ça te va ? »
> > La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
> >
> > Le mec se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10
> > euros.....
> > La pute s'exclame : « Eh ! Et ton portable ? »
> > Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »
> >
> > ****************************************************
> >
> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son
> > Brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
> > Petite intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
> > l'heure tourne...
> >
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> > examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres Blouses
> > blanches et discute.
> >
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> > Puis
> > il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève
> > le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : « C'est bien beau
> > toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? »
> >
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules « J'en ai aucune idée,
nous
> > on
> > repeint le couloir. »
> >
> >
> > *************************************************************
> >
> > Les hasards du tirage :
> >
> > Consonne : « C »
> >
> > Voyelle : « O »
> >
> > Voyelle : « U »
> >
> > Voyelle : « I »
> >
> > Consonne : « L »
> >
> > Consonne : « L »
> >
> > Voyelle : « E »
> >
> > Consonne : « S »
> >
> > 1er. joueur : « 8 lettres »
> >
> > L'autre : « Pas mieux ... »
> >
> > « LUCIOLES !!! »
> >
> >
> > **********************************************************************
> >
> > La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de
> > remplir un trou
> > lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> >
> > « Que fais-tu là Nathalie ? »
> >
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
> > d'aquarium est mort et
> >
> > qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > « Dis donc, c'est
> >
> > un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
> >
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la
> > tapant
> > délicatement
> > et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de
> > ton putain de
> > chat. »
> >
> >
> > *********************************************************************
> >
> > Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
> > Faire bonne impression.
> >
> > A table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent
> > et
> > le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
> >
> > Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses
> > sphincters,
> > il en claque un . silencieux .. et une odeur nauséabonde flotte autour
> > de
> > lui.
> >
> > Le père lance :
> > « MEDOR ! »
> >
> > C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
> > homme. « Ouf ! » pense ce dernier.
> >
> > Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un
> > autre
> > qu'il ne pouvait plus retenir.L'air devient irrespirable.
> >
> > « MEDOR !! » gueule le père.
> >
> > Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
> > troisième.
> >
> > « MEDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER
> > DESSUS!
> >
> >
> >
> > *****************************************************************
> >
> > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
> > « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
> > j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
> > fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà
> > que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur » « Eh bien
!
> > ça n'est
> > jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond
> > Saint-Pierre, troublé.
> >
> > « Comment vous appelez-vous ? »
> > « Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
> > « Oui... Et quel est votre métier ? » « Garagiste. »
> > « Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point
> > c'est tout. »
> > « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
> > ans...»
> > « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte
de
> > toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne
> > 123 ans
> >
> >
> >
> > *****************************************************************
> >
> > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> >
> > Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les
> > cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer
> > par
> > une vedette !!!
> >
> >
> >
> > *****************************************************************
> >
> > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
> > mois
> > elle n'a plus ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un test
de
> > grossesse et > ... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
> >
> > « C'est qui le porc qui t'a fait ça ? Allez, je veux savoir, maintenant
> > tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend
> > son
> > portable et appelle.
> >
> > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En
> > sort
> > un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse
> > aux
> > parents :
> >
> > « Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas
l'épouser
> > car je suis déjà marié. » « Mais je veux faire quelque chose pour
> > l'enfant
> > à venir.
> > « Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3
> > magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > »«
> > Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. »« Si ce
> > sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. »
> >
> > « Et si elle perd l'enfant ..... »
> >
> > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main
> > surl'épaule
> > et dit : « Tu la baises à nouveau ! OK ? »
> >
> >
> >
> > *****************************************************************
> >
> > Dans une pharmacie, un homme entre et demande :« Je voudrais
> > un
> > Préservatif parfumé, s'il vous plaît. »
> >
> > Le pharmacien :« Quel parfum désirez-vous ? » L'homme : « A
> > la pomme, c'est pour un boudin ..... »
> >
> >
> >
> > *****************************************************************
> >
> > « Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas
> > le même que celui de votre confrère. »
> >
> > « Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera
> > que j'avais raison...
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Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d' entrée : c' est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu' elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l' admire à loisir, puis lui tend 800 EUROS.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu' elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C' était qui ?
- C' était Laurent .
- Super, il t' a rendu les 800 euros qu'il me doit ?
Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
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LECON N°2
Au volant de sa 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.
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LECON N°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
Le génie s'adresse alors au directeur du personnel :
- C'est à toi.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance
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> Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ... ?
> Hotline : Exact.
> Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
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> Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
> Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
> Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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>
> Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
> Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
> Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
> Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
> Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
>
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> Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
> Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client : C'est où, ça ?
> Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
> Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
> Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
>
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> Hotline : Décrivez-moi votre écran
> Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
> Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
> Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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>
> Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
> Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
> Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
> Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
> Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez...
> Client : Donc, je mets ma ville...
> Hotline : Oui...
> Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
> Hotline : ...
> Client : Allo ? je mets quoi ?
> Hotline (agacé) : Votre code postal !
> Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
>
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> Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click clickâ_¦..)
> Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
> Client : Ben rien
> Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client : click click click click...
> Hotline : Et maintenant
> Client : Toujours rien...
> Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
> Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
> Hotline : (silenceâ_¦)
> Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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>
> Client : Mon disque dur est fêlé !
> Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
> Client : Ben que mon disque est fêlé !
> Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
> Client : Hard drive failure !
>
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>
> Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
> Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
>
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>
> Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
> Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
> Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
> Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
> Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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Logique implacable
Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez
une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que
vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel ...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans
ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...
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petit quizz pour voir comment vous allez mourir ^^
http://sswtmt.free.fr/contents/quizz/DateMort.php
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- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
- C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
- Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
- Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
- Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
- Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
- Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"
- Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!
- Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
- Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
- Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.
- C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Enorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
- Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
- Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde
- C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !
- C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
Le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau
1) Ouvrez un document MS Word™
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changer la taille des lettres pour 36
5) Changer la police en Wingdings
Etonnant, non?
C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux.
Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon!
Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill.
Mais cette fois-ci, pas de réponse:
le baton de joie est aux abonnés absent!
Alors Hillary dit à Bill:
- Hé bien voilà.
MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
Sais-tu comment est mort Pinoccio?
Il a pris en feu en se masturbent.
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?
- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill. (kabil :p )
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS XP.
De quel nationalité est Gilbert Montagné?
Réponse: Il est Ivoirien.
nous sommes en plein croisière dans l'atlantique , le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes de monter à bord : "messieurs et mesdames j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer par laquelle je commence ?" Les gens répondent la bonne Alors le
