Blagues nulles !!! • page 65

[routman54]

Coucou,

je ne vais pas mettre toutes les blagues de mon amie Vvne07 qui est bien entendue canadienne ( c'est pas ma tente) concernant les animaux qu'elle adore, mais même parfois leurs expressions sont assez amusantes.Si elle n'est plus sur les forums d'assistance elle tisse toujours de superbes toiles à l'ancienne avec un métier à tisser, c'était déjà un de ses passe temps et après la fin de XP et la venue des nouveaux systèmes qui n'obligent plus un tatouage indépendant du disque dur elle s'est éloignée du monde informatique, je la retrouve par sa messagerie et sa page Messenger. J'ai commencé grâce à elle ça ne s'oublie pas et c'était aussi une amie de notre regretté Ask to Oldman ( ATOM) selon le forum.
Bon W.E

[routman54]

Bonjour,

Par ces chaleurs il faut en profiter mais pas trop vite:
image cliquable
Bonne journée.

[EinsteinZero]

« Le vélo est la mort lente de la planète. "
« Un cycliste est une catastrophe pour l'économie du pays :
-> il n'achète pas de voitures et n'emprunte pas d'argent pour acheter.
-> Il ne paie pas de polices d'assurance.
-> N’achète pas de carburant.
-> Ne paye pas pour faire entretenir la voiture et les réparations nécessaires.
-> Il n'utilise pas le parking payant. Ne cause pas d'accidents majeurs. Pas besoin d'autoroutes à voies multiples.
-> Il ne devient pas obèse
Des gens en bonne santé ne sont pas nécessaires ou utiles à l'économie. Ils n'achètent pas les médicaments. Ils ne vont pas dans les hôpitaux ou voir les médecins. Ils n'ajoutent rien au PIB du pays.

« Au contraire, chaque nouveau magasin McDonald’s crée plus de 30 emplois:
-> 10 cardiologues, 10 dentistes, 10 diététicien-nutritionnistes
-> Et les personnes qui travaillent dans le magasin lui-même. "

Choisissez judicieusement : un vélo ou un mcdo ? C'est quelque chose à réfléchir.

PS : marcher est encore pire. Les piétons n'achètent même pas un vélo !

[zidane30]

BLAGUE SPATIALE

La Conquète Spatiale:
C'est un astronaute Français, un Américain, et un Belge qui discutent des avancées en conquète spatiale, de leur pays respectifs.
L'Américain lance le débat:
_Nous on est une superpuissance, on a été sur la Lune il y a des années, bien avant tout le monde!!!
_Le Français:
_Oui c'est vrai mais nous on bosse plus sur des projets visant Mars, on veut aller plus loin, impossible n'est pas Français.
_Le Belge:
Alors c'est bien tout ça mais nous on a un mega projet top secret qui va tout remettre à sa place. (l'air mystérieux)
_Les deux autres:
_Vas y, dis en plus, tu peux pas nous laisser comme ça...
_Le Belge:
_Bah on va aller sur le Soleil, voila et on sera les premiers.
_Les deux autres de rire et répliquer:
_Mais tu délires, ta fusée elle va fondre mon ami!!!
_Le Belge, content de son effet:
_Mais non c'est ça le secret, nous on est pas con, on va y aller la nuit

[zidane30]

BLAGUE BELGE: Les Français



Vous savez combien de Français il faut pour changer une ampoule ??


Deux, un qui tient l'ampoule, un qui tourne l'escabeau...

...

Et encore on a pas parlé du CNRS...

Faut faire une demande de faisabilité au bureau c521,

Puis avec accord, une demande de budget..

Puis commande par responsable aprés validation directeur recherche par formulaire jaune T42_a bis.

Réception de la commande, vérification des normes de la dite ampoule par la commission normes...

Organisation par autre responsable de l'action de maintenance,

et c'est pas fini une fois validé tout ça, les deux zigotos au dessus arrivent... Avec le papier bleu T85_a signé par les responsables divers de services.

6 mois, 15 personnes, mais faut étre sur, on sait jamais.

C'est humour et symbolique je précise, non faut des fois...

Vive la France

[Viking_76]

Et à la fin on s'aperçoit que le formulaire n'est plus valide depuis six mois, il faut recommencer ...

[routman54]

Bonjour,

On ne change plus les ampoules on met des laides
( c'est pas parce qu'elles sont moches qu'elles ne sont pas des lumières ).

[routman54]

Encore une piqué chez Vvne:
La boite de TAMPAX
Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Marché où l’on vend de tout, bien entendu.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
— Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.
Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
— Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
— Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
— Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
— Seulement 100 000€ patron
— Quoi ? 100 000€ ? Tout rond ? Mais… comment ça ?
— Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça. Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».
Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101 124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100’000 Euros tout rond, mais ti paies cash. Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et une demie-heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
— T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ?
Ben Fenech répond
— Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit : « Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »
Bonne pêche.

[Pac428]

« Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »

Bonne pêche Routman , la prise est bonne

[routman54]

Merci Pac
Pas pour rien que je gère un site de pêcheurs ( je leur ai mis en prime)
Bonne nuit.

[EinsteinZero]

Une histoire vraie et pathétique d'un homme qui a assigné son assurance au tribunal au fait que le fait de tomber d'un toit en traversant le toit du garage de son voisin pour tomber sur la voiture qui y est garée est un accident de la circulation au sens de la loi Badinter de 1989 afin d’être mieux indemniser
>>à lire ici<<

[routman54]

Rentrée difficile et l'outil indispensable pour les profs


Bon courage aux enseignants.

[heracles]

Bonjour,

On appelle cela un Hot-Dog:

[ricky85]

Une formation chez mcdo c'est 5 jours pour servir des hamburgers
Une formation chez macron c'est 4 jours pour devenir enseignant
Il faut désormais 4 jours de moins pour devenir prof que pour devenir un radis

[routman54]

La téléconsultation,

J'ai un doute, ayant pris un rendez vous chez un proctologue on m'a conseillé la téléconsultation, c'est sûr ça fait moins mal. Mais lors de celle-ci le docteur me demande de placer mon smartphone en visio près de mon orifice anal, j'ai douté quand il m'a demandé d'ouvrir la bouche pour que ce soit éclairé du haut