détente..! allez y si vous en connaissez d'autre..... • page 6

[100-6]

Les blondes :

Pourquoi les blondes ont-elles souvent du chewing-gum collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m'appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison !!!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c'est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?

Pere noel :

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse.
Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part - Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique - Et quel âge as-tu ?
- 32 ans - Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?

Blague pourri :

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

[ludo_le_killer]

OUlaaaa le 100-6 tu gte déchaine :d:d mdrr les militaires !! pourquoi fesont nous autant de blague sur eux ... je me demande

@w0lv : tu es blonde ça ne ce voit pas

[100-6]

Blagues Special G. W. BUSH :

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
Vous avez ramassé combien ?
Une vingtaine de briquets...


Quelle est la différence entre George Bush et un TGV ?
Le TGV s'arrête quand il déraille


George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte:
Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte:
Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US...
Satan ouvre une dernière porte:
Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
Ca, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer.
Je veux prendre sa place.
Satan sourit et lui répond:
Il sera fait selon ton désir...
C'est bon tu peux partir, Monica !


Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: Jacques Chirac , Jean Paul II ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
A quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre
Saint-Pierre explique aimablement:
Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde.
A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque:
Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Ariel Sharon... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau.
Elle me sert de ventilateur !


Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
Madame, qu'est-ce que c'est une Tragédie?
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.
Un petit garçon se lève et dit :
Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste
Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute.
Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement :
Allons, les enfants !
Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie!
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?
Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !


On vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S....
Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril !
Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes de Bush !

[kriss95360]

le point commun qu'il y a entre les impots et la sodomie c'est que c'est le dernier tiers qui fait le plus mal....

[100-6]

hahahaha

Celle la je la note

[100-6]

Voici une calculette pour femme :

J'adore la phrase "pour les blondes un modele existe sans touche" hahaha

[saturne5]

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

[saturne5]

et celle ci :


Une variante up-to-date de la petite graine

Conversation entre un père et son fils...
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

[saturne5]

Toto a la piscine:

Toto se fait interpeller par le maitre nageur: "Toto tu sors d'ici immédiatement"
Toto: "Mais pourquoi monsieur???"
Le maitre nageur: "Tu fais pipi dans la piscine"
Toto: "Oui mais monsieur il y a tout le monde qui fait ca ici!!!"
Le maitre nageur: "Oui je sais,mais tu es le seul a le faire du haut du plongeoir!!!

[404]

c'est noel , alors ---->

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases: ... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... A cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père:
Un sapin de Noël ?! La Mère:
Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père :
Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?Le père, déjà fâché, répond :
Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère:
Des oignons?! Le Père :
Oui, tu les regardes et tu pleures...

[madalx]

1 - Allez sur : http://www.google.fr
2 - Tapez le mot "miserable failure". Lorsque cela concerne une personne, cela veut dire "misérable raté".
3 - Au lieu de cliquer sur "recherche google" cliquez sur "j'ai de la chance"

[100-6]

hahaha celle la elle est bonne