détente..! allez y si vous en connaissez d'autre..... • page 4

[saturne5]

Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

[404]

c'est 2 gas en train de papoter de leur vie de famille
ds un bar,l'un dit
oh,je ne sais pas toi,mais moi c'est plus trop ça du coté sexuel !
ma femme se désinteresse de la chose...
l'autre lui répond ,
ouai.! je vois ce que tu veux dire,j'ais eu le meme probleme
que j'ais résolu.
ha bon ? comment lui répond son collegue...
bein c'est simple au moment ou je sentait que ma femme montrait
quelques signe de faiblesse,lors d'un 69 , j'ais saisis
mon pistolet d'alarme et fait feux !!
sous l'effet de la détonation et du stress elle est devenus exitée
comme jamais et ce fut une sacrée partie de jambe en l'air !!!

ok, lui répond son amis je vais essayé ce soir

le lendemain ils se retrouvent, alors ça c'est bien passé le coup
du pistolet ?
l'autre répond ,ne m'en parle pas !
nous avions commencé comme tu me la conseillé avec un petit 69
et comme elle a commencé a donnée des signes de lassitudes
j'ais pris mon pistolet et fait feux !

et alors ,,??

alors..???? elle a failli m'arraché la bite,elle m'a laché
un pet sur la figure et un mec est sortie de l'armoire
les mains en l'air !!!

[404]

c'est un skyned qui s'adresse a un type de couleur
hep,le noir tu sais pourquoi t'est noir partout
sauf la paume des mains et la plante des pieds ?

heeuu non , moi pas savoir ?

parceque t'etait a quatre pattes lorsque je t'est peind en noir !

et l'homme de couleur de répondre...
et toi , toi savoir pourquoi ton trou du cu est noir ??

heuu non ? répond le "skyn"

parce que quand moi t'avoir enculé moi pas sec !!

[Seyar77]

Ce n'est vraiment pas une blague qui me fais rire! Beaucoup de personnes souffre de discrimination raciale, on peut se moqué d'un accens ou quelque chose dans ce genre la, mais la couleur de peau ne me fais vraiment pas rire...

[madalx]

" Il faut savoir rire de tout...Mais pas avec tout le monde..."
Pierre DESPROGES.

[404]

oula !! mon pauvre amis Seyar77,
relis bien et tu verras de qui on se marre.....mais plus serieusement , puisque madalx parle de Desproges

ahh Desproges ....
il disait c'est vrais , « on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde ». Ce qui veut dire qu'il n'y a pas de sujet sur lesquels on ne peut pas rire, mais seulement qu'il existe des gens qui n'ont pas d'humour,
En effet, lorsqu'on suggère qu'on ne peut pas rire de tout, c'est bien une forme de censure qu'on réclame
Le rire n'a pas de frontière, pas de nationalité, il est universel. Il ne se commande pas, il est un espace de liberté, de distance à soi, un "lâcher-prise". Il est communicatif, expressif, parfois contagieux. Il est toujours l'objet d'une interaction, c'est un "geste" social. Il ne s'achète pas, même si pour Pierre Desproges "Le rire n'est jamais gratuit : l'homme donne à pleurer mais prête à rire."

ceci dit si d'autres sont du meme avis ont arretent ! je n'y vois aucun soucis.

[w0lverine]

Seyar, ne joue pas les moralistes. Tu rigoles bien des blagues sur les juifs ou les blondes, cela revient au même c'est du second degré, de la caricature. Voire même parfois de l'autodérision.

Par contre, si vous pouviez rester un tantinet moins vulgaire dans vos blagues, j'apprécierais beaucoup (ce n'est pas que ça me gène, personellement mais c'est mieux).

[404]

ok,ok, bon vais essayer de faire "soft" mais ça va etre "dur"..(oh pardon...)
j'veux dire difficile.

c'est un gas qui ,au bar demande les WC ,le barman lui dit au fond du couloir
le gas s'y dirige et se met a l'aise sur la cuvette.
la il entend de la cabine d'a coté...
< ça va ?>....surpris il ne répond pas.
de nouveau il entend encore ....
< tu vas bien au moin ?? >
a ce moment il se dit que c'est un coin bizarre que ts le monde est sympas
et il répond
< oui ,je vais bien ,merci..>
il entend encore ...
< qu'est ce tu fais ? >
il répond.....
<beinn ..caca comme toi...>
a ce moment il entend
< ecoute cherie , je te rappel y' a un C...qui répond a toutes les questions a coté >

[404]

w0lverine ne sévira pas v'la du "soft" (enfin , pr moi quoi..)



Ca se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

[404]

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- « Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. »
Les bras en tombent à notre inspecteur:
- « Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois. »
- « Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. » « Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine de bien me faire B.........»




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Un jeune gars fréquente la fille du rabin Godenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabin luui explique : "Vois tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange er reviens demain. Le gars sors de là fort surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin."Très bien, dit le père, qu'as tu fais de l'orange?
Je l'ai mangée, j'avais faim. Le rabbin réplique : "Très mal! tu vois, chez nous, on épluche l'orangeet avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...Bon je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain......Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain...Alors qu'as tu fais du saucisson?
"Avec les cordons, j'ai fait des laceets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
"Très bien !" s'extasie le rabbin."Ett qu'est-ce-que tu as fait de la peau?.."Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai [CENSURE]
un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt.

[luca79]

Je suis pas fan de blagues mais je dois avouer que la 1ere est bien....

[madalx]

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est donc normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à qu'ils ouvrent leur gueule........



C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'tedemande pourquoi t'as une merde au cul ? "



Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"



C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

[404]

courte mais "bonne".....un clap ! heuu , non un clip d'une blonde.
http://www.gougoule.com/blondes/
[/url]

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et les gas , allez y un peux quoi !! 1400 lectures !! et si peux de "reaction"
.....décourageant !!! la "der" et je stop !


c'est partis !
c'est 3 femmes qui discuttent , une allemande,une française et une afgane
l'allemande dit moi ,mon mari etait un fainéant alors j'ais essayer un truc
un jours je lui ais dit HELMUTT !! FAIT LA VAISSELLE !
le premier jour je n'ais rien vue, le deuxieme jour ,il a fait la vaisselle !!
la française dit , moi j'ais auusi tenté un truc , un jour je lui ais dit
RAYMOND ! LAVE LE LINGE !! ,le premier jour , je n'ais rien vue
le deuxieme jour ,le linge etait lavé !!!
l'afgane dit a son tour ,moi l'y primier jur ,j'y lui y dit BEN ! T'Y BALAYI PARTERRE !!
ly primier jur j'y rien vu ,l'y dixieme jur ,j'y commency a voir du deuxieme oeil !

[saturne5]

He ho.! faut pas fermer ce topic! 1400 lectures, c'est pas mal.

Pour certain, il suffira de remplacer "un belge" par ce qu'il veut.

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"