andromaque

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sur.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Evidemment.


- - Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sur.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Evidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein (ce n'est pas une faute de frappe) se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !





A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plusde 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcooltest !

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées,et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

- Elles attendent leur mari qui rentre du travail....

Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, ces dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite l'enfant continue et demande :

- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :

- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

SOYONS MODERNE !!!

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes
Un beau matin, un enfant demande à son père : Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,
l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère
et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Comment fait-on l'amour en se donnant à
100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69
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Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils
seraient dans la merde.
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Quelle est la différence entre un baril de
lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de l essive, on trouve toujours
au moins deux agents actifs !
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L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie
de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en
l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la
gravitation!
-Et si la pierre tombe dans l'eau ?
demande un soldat.
-Dans ce cas, ce n'est plus de notre
compétence, fait l'adjudant,
c'est du ressort de la marine !

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Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Solicitée

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Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ANS
et l'autre change de porche tous les jours

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Bonsoir

Ayant négligé lors de l'achat de mon pc l'alimentation, j'aimerais vos conseils afin de changer cette dernière (qui a déjà grillé une fois et qui a été changé par une alimentation semblable). De plus (je sais j'abuse) si éventuellement une bonne âme peut m'expliquer comment la changer sans tout casser je suis toute ouïe de vos conseils :p

Cordialement

Bonjour,
Veuillez m'excuser je ne sais pas si je suis dans la bonne section mais je ne connais pas grand chose dans le domaine de l'info.
Je me permet de poster car ayant un pc portable acer, tombé en panne recemment, je l'ai envoyé au service après vente (il etait encore sous garantie). reponse du service client : "l'expertise technique de votre produit a revelé une defaillance materielle de carte mere et cpu."
Les pièces ont été changées, mais je me rends compte qu'ils ont remplacé nvidia geforce go 7600 (d'origine au pc) par une nvdia geforce go 6100. Apres discution avec eux, ils me disent juste qu'elle est de même qualité et que c'est normal. J'aimerais vos avis, et savoir les difference entre ses 2 cartes, voir si je dois faire intervenir les service de consommateurs étant donné qu'il me semble que la carte est inferieure a mon achat d'origine. Le pc sert principalement pour un mmo, qui (psychologique ??) a mon gout est de moins bonne qualité depuis ce changement. Merci de me repondre ou de m'orienté dans la bonne section du forum.
Cordialement