T'aurais pas un vieux disque dur ?
Bonjour à tous,
Je pense que même avec ma surconsommation, j'en aurez jamais assez pour faire
ça.
En france je te raconte pas la facture de recyclage !!!
petit coup de déprime !
A mes chers (vieux) amis
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, hé bien NON !
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Ca c'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf. Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
Ils n'ont jamais joué à namespace la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année.... Ce sont EUX les "Jeunes" maintenant !!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus". Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses. Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une ou deux journées entières pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Après avoir lu cette page, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe....
La VIEILLESSE c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent
- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours
- T'endormir dans le canapé donne un putain de mal de dos.
- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
- Et le plus important... Tu lis cette page et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas toi et pour te venger, tu envoies tout ça à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.
Allez, au revoir les VIEUX !
Un grand classic: Martin et sa maîtresse
- Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l'interroger: "Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux restent-ils ?
- « ZERO » répond le petit Martin, « parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s'envoler. »
- « Hum... ce n'est pas la réponse que j'attendais » dit la maîtresse , mais j'aime bien ta manière de penser. » Alors, le petit Martin lève la main et dit:
- « J'ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée, La première lèche son cornet, la deuxième mord son cornet et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée?»
- La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné: « Heu...je ne suis pas sùre, j'imagine que c'est celle qui suce le cornet.... »
- « Non » dit Martin, « C'est celle qui porte une alliance..... Mais j'aime bien votre manière de penser.....
Tu sais que tu vis en 2006 quand :
Tu sais que tu vis en 2006 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ca fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des
vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une
famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du
tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce
qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre
la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé
pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est
de te connecter à internet avant même de~ prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de
numéro 9 dans
cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal
Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je
suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson &Johnson
ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Fréquence moniteur différente du nombre de fps ???
Bonjour à tous,
J'ai une petite question... J'ai un moniteur crt dont la fréquence de fonctionnement est 75Hz. Hors, pour plus de confort visuel, j'ai poussé cette fréquence à 85Hz donc 85 images par secondes.. ( Cette agalité est vrais pour les tubes mais pas pour les lcd semble t'il). Cette fréquence n'est normalement pas prise en charge par le moniteur et j'ai bien conscience qu'il s'agit d'overclocking en quelque sorte...
-> Sous windows j'ai bien 85 Hz
-> Par contre dans les jeux:
- soit cela reste bloqué à 75 images par secondes comme dans nfsmw alors que la fonction vsynch est sur off.
- soit cela passe à 85 images par secondes comme dans half life 2 toujours avec le vsynch sur off.
Ma question est la suivante : Comment faire pour forcer le 85 images par seconde sur tous les jeux sachant que ma CG en est largement capable ?
Les vérifications ont été faites avec fraps.
Merci d'avance
Vitesse PCI sur nforce 3
Bonjour,
J'essaie d'overclocker mon athlon 4000+ sur une carte mère à base de nforce3 ultra et avant de tenter les 3 ghz (je peux les atteindre mais ça chauffe bcp pour du passif.) je pense faire la chose suivante:
- bus système à 250 MHz
- Ram synchrone. (elle supporte 266)
- Multiplicateur à 11x au lieu de 12x ( ça fera déjà 2750 MHz et je pense que je serai pas loin d'un fx57 le tout avec la ram à 1t et le gros cache L2 du 4000+ je vous raconte pas la bande passante... Plus de 6500 sur sandra )
- Multiplicateur HT à 4x (au lieu de 5x pour préserver l'hyper transport à 4*250 soit les 1000 MHz d'origine )
Donc c'est le top
sauf que ce que je ne sais pas: c'est à combien se retrouve le bus pci... Je n'ai rien vu sous sandra et je voudrais être sûr qu'il reste bien à 33 MHz. Si le southbridge se calle sur la vitesse globale de l'hypertransport (1000 mhz) alors c'est bon par contre si il se calle sur le bus système s'est pas bon : 250/6 = 41.6 au lieu de 33 MHz...
Y a t'il un moyen de le voir...
Merci d'avance
Dissipateur passif pour nforce 3 overclocké
Bonjour,
Je cherche un dissipateur passif pour mon nforce3 250. Le ventilo fait un bruit d'enfer et j'aimerais bien le remplacer par un
Zalman ZMNB47J.
Pensez vous que c'est un bon choix ou c'est trop risqué ?
Même chose pour le cpu, je pense mettre un Thermalright XP-120 mais je sais pas quel ventilo mettre dessus... Je voudrais vraiment du silence...
Une suggestion ?
Pour info la carte mère c'est une expox EP-9NDA3I.
Merci
Bill au paradis !
Elle est trop connue mais j'adore...
Bill gates vient de mourir et est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi. - C'est super, ici !
Dit Bill à Saint Pierre.
Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons. - Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre. - C'est atroce !
Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines !
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.
